Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta…
-"Senta quanto vuole per la mia compagnia?"
-"30 Euro"
E il tenente: -"Compagniaaaaaa avantiiiiiiiii!!!!"
Al confessionale: -“Padre, ho tradito mia moglie…”
-"Quante volte?"
-"Senta, sono qui per confessarmi... non per vantarmi"
Un uomo di colore trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri…
1. Diventare bianco.
2. Lavorare una volta al mese.
3. Stare in mezzo alle fighe.
Ora è un tampax!
-“Amore, mi vedo brutta, fammi un complimento…”
-"Hai una buona vista!"
-“Dottore, mi sento a pezzi…”
-"Si spogli che la monto!"
Il dottore: -“Incredibile! Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!! Non...
-"No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo."
Tema in classe: “Come vorresti che fosse la tua scuola?”
Pierino dopo 5 minuti consegna il tema: "Sempre chiusa!".
-“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 900 Euro”…
-"Io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2.000 Euro".
-“Papà, come si fa a capire quando uno è ubriaco?”
-"Vedi, lì ci sono 2 sedie. Se uno è ubriaco né vede 4!"
-"Ma papà... lì ce n'è solo una!!!"
-“Mamma, mi dai 2 Euro per un povero vecchietto?”
-"Certo, dov'è questo vecchietto?"
-"E' dietro l'angolo che vende i gelati!"
Se una mattina svegliandoti ti gratti i coglioni e né trovi 4…
...vuol dire che il nemico è dietro di te!
Cappuccetto rosso alla nonna: -“Nonna, che occhi grandi, che mani grandi, che naso…”
E la nonna: -"A cappuccé, sei venuta a portare la merenda o a rompere il ca**o!?"
-“Allora, come é andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?”
-"Beh, il primo giorno è stato duro!"
Ettore al popolo: -“Figli di Troia”
E il popolo: -"A PUTTAN E MAMMT".
A volte l’indifferenza è la risposta migliore…
-"Scusa che ore sono?".
-"L'indifferenza".
-"Ah ok, ciao."
Una madre facendo pulizia scopre la collezione di vibratori della figlia…
Incazzatissima va da lei e le dice:
-"E questi cosa sono?"
-"Sono cazzi mieiiiii!!!!!!!"
-“Ciao, come ti chiami?” -“Come la Pizza!!”
-"Ah, ti chiami Margherita!"
-"No, Prosciutto e Funghi!!"
Mezzanotte: Lei -“Sì! Ancora dai, sì spingi…”
Ore 1: Lei-"Dai, si, si, spingi ancora!"
Ore 2: Lei-"Ti prego, continua a spingere non ti fermare!"
Ore 3: Lui: -"Amore, vaffanculo tu e l'altalena..."
-“Cosa ti hanno regalato per Natale?”
-"Un cazzo!"
-"Faresti cambio con un foulard?"
-“Tesoro, con tutto quello che si sente la sera ho paura ad uscire da...
-"Fidati, vai tranquilla!"
Antico Plovelbio Cinese…
Se vuoi lidele... Lidi coi denti....
Se non hai i denti... Lidi con mani....
Se non hai mani... Lidi con occhi....
Se non hai denti, mani e...
Tesoro, per dimostrarti il mio amore ho scolpito il tuo corpo nel marmo bianco…
Ma per farti il culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
In ufficio, entra il capo: -“Quante volte vi ho detto che quando si lavora...
-"E chi sta' lavorando?".
L’ottimista vede il bicchiere mezzo pieno, il pessimista lo vede mezzo vuoto…
Io appena lo vedo, lo svuoto!!
Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000 Euro…
500.000 Euro per l'appartamento...
2.500.000 Euro per l'ascensore!!
(Fichi d'India)
Il matrimonio è…
Quella istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate!
Da domani comincio la dieta dello scapolo…
Mangerò solo la metà delle cose che cucino...
L'altra metà rimane attaccata alla padella!!
-“Salve, volete ordinare?”
-"No, siamo venuti a vedere gli altri che mangiano..."
Una volta ho fatto l’amore per un’ora e 5 minuti filati…
E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno?
Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti credevano che eravamo gemelli!
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent’anni…
Poi ci siamo incontrati...
Se l’amicizia fosse una minuscola pallina di cacca……
Tu x me saresti un vagone pieno di me**a!!!!!!!
-“Scusi, per via gra?”
-"Sempre dritto!"
Guardo il cielo e vedo te, guardo in terra e vedo te, guardo a...
Spostati!!!!!!!!!!
Oroscopo, Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono.
Sesso: gli astri stan morendo dal ridere!
Questo topo è un topo modo x topo tenere topo 2 topo minuti topo...
Rileggi senza topo!! :-)
Prese il pane, lo spezzò, lo diede ai discepoli e disse:
-"Beh, adesso non fate gli stronzi, tirate fuori la nutella!..."
Condividi questo link sui profili delle persone che credi più intelligenti, se sbagli ti...
Ora scusami ma mi sto' cagando addosso!!!
Ti piace sentire un corpo caldo contro il tuo?
Sentirne l'odore... l'alito?
Sperimentare diverse posizioni?
Entrare da davanti e da dietro?
Ti piace?
Prendi l'autobus!!!
Una sera ero in macchina con la mia ragazza… lei mi prese la mano...
Ho fatto 30 km. in prima...
Se ridi… RIDO CON TE, se piangi… PIANGO CON TE, se balli… BALLO CON...
Se lavori...
MI FACCIO I C..ZI MIEI!!
Voglio farti girare la testa, trascinarti a letto, farti provare caldo, farti sudare e...
Ti aspetto, baci.... Tua influenza!
Antico detto ebraico: Oluc li rep ivrednerp a attaf oh’l ec atlovats ehcna am...
Leggilo dalla fine e da destra verso sinistra! :-)
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-“E’ in dolce attesa?”
-"No, sono in attesa del dolce".
Cosa dice un preservativo appena alzato alle 7:00 del mattino?
E oggi che cazzo mi metto?!
-“Amore dimmi qualcosa di dolce…”
-"Che te possa pija' sotto un camion pieno de zucchero!!!"
